Mensen denken altijd dat ze weten wat liefde betekent....Liefde is::::::::
een meisje en een j0ngen reden met 180 km
per uur 0p een m0tor, en dit gesprek v0nd plaats:
Meisje: Rij alsjeblieft wat langzamer, ik ben bang
J0ngen: Nee, kijk h0e leuk het is.
Meisje: Alsjeblieft, ik ben heel bang.
J0ngen: 0key, zeg dat je van me h0ud.
Meisje: Ik h0u veel van je, rij alsjeblieft zachter!
J0ngen: En 0mhels me nu.
Het meisje 0mhelst de j0ngen.
JOngen: Wil je mn helm bij jezelf 0mdoen? Hij zit te strak.
De v0lgende dag st0nd er in de krant:
M0tor0ngeluk: Een m0tor is, d0or pr0blemen met de rem,
tegen een geb0uw geb0tst. Van de 2 pers0nen
op de m0tor, heeft maar 1 pers0on het 0verleefd.
Wat er echt is gebeurd: 0nderweg merkte de j0ngen dat zijn
remmen het niet meer deden,
maar wilde het niet aan het meisje laten merken.
In plaats daarvan wilde hij dat het meisje zei dat ze van hem hield,
en wilde dat ze hem v0or de laatste keer z0u 0mhelzen.
Daarna heeft hij zijn eigen leven opge0fferd d0or de helm aan het meisje te geven,
z0dat zij nog gered k0n w0rden.
Dit is n0u de betekenis van echte
Liefde
Dames, hierbij de regels van het spel volgens de heren:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie
omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog,
voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon
niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.
Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen
onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft ten alle tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen
werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen
werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij
dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van
de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt.
Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van
vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en
van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan
van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook
niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een
dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan
wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren.Probeer maar even met je Windows
scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit
en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet
van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand
is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo
omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en
hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil een
dagje lekker niks doen, en daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?"
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je
vriendin/vrouw de rekken afstruint:
1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms
bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen.
Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2. Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.
3. Creeer een spoor van appelsap naar de WC's.
4. Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk
te huilen en roep: "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5. Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een
voorbijganger of hij/zij weet waar de antidpressiva liggen.
6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel
om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de
kleren komt snuffelen roep je met een schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"
8. Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het
thema van "Mission Impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling" Kijk wat er gebeurt.
9. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in
foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer!! Daar zijn de stemmen weer!!"
10. Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC papier op is.
hoe herken je domme goedkope sletten met laag iq (huppelkutjes)
*denken alleen aan zich zelf
*komen aandacht te kort
*Leeftijd is tussen de 14 en 20 jaar
*Hebben allemaal lang haar
*Gebruiken allemaal fructis shampoo
*Hebben allemaal Impulse als 'deoderant' maar gebruiken het als een bodysproei
*Hebben gigantische ronde gouden oorbellen
*Hebben 5 lagen make-up op
*Brengen om de 5 minuten een laagje 'lip gloss' aan
*Hebben altijd een tasje bij zich
*Zijn altijd aan het SMS'en
*Staan altijd op de WC hun gezicht te poederen
*Dansen heel overdreven en gillen er constant bij
*Hebben zeer irritante MSN namen
*Vinden Brad Pit allemaal een "LeKaH D!nG"
*Vinden alle muziek uit de top 40 leuk
*Sturen regelmatig een SMS'je naar TMF
*Roken Marlboro Lights
*Scheppen op over het aantal jaar dat ze al roken
*Hebben altijd ruzie met hun ouders thuis
*Moeten altijd overdreven huilen
*Doen alsof ze de grootste problemen hebben
*Hebben om de 2 weken een nieuwe vriend
*Hebben allemaal dure kleding merken pics op hun CU2 staan
*Geven bij de vraag op CU2: "Alcohol of Sex" altijd: "Eerst de alcohol en dan de sex" als antwoord
*Geven bij de vraag op CU2: "Bestaan buitenaarde wezens" altijd: "Ja,kijk maar in de spiegel" als antwoord
*Hebben op hun 13e al een scooter
*Knuffelen elkaar altijd zeer overdreven
*Begroeten elkaar alsof ze elkaar een jaar niet meer hebben gezien
*Hebben altijd iets te zeiken
*Hebben een abonnement op de Breakout!
*Schrijven op hun CU2 dat iedereen hun beste vriend is
*Schreeuwen om aandacht en praten overdreven hard
*Weten niet hoe de video recorder werkt
*Worden later secetaresse of kassamedewerker
*Schrijven allemaal met hetzelfde bolle handschrift
*Hebben een pen met van die veren aan het uiteinde
*Hebben altijd wel 'ruzie' met een bepaalde vriendin
*Scheppen altijd op
*Kopen als hun eerste auto een 'suzuki alto' of een 'fiat panda'
*Houden in de bioscoop nooit hun mond
*Fietsen altijd met hun drieen naast elkaar (dan is er 1 de sigaar )
*Willen altijd opvallen als er een leuke jongen bij is of gaan anders praten
*Snijden in hun polsen om de kleinste dingen
*Vinden het raar dat ze voor hoer worden uitgescholden
*Hebben en plamuurlaag make-up op
*Hebbuh een vette eigendunk
Orginele openingzinnen :
1. He Die rook boven je hoofd is ie van een sigaret of ben jij zo heet?
2. Wil je dansen? Ja? Mooi. dan kan ik hier gaan zitten.
3. Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die ? 1,50 zo
maar geven?
4. Ben jij je tong verloren? Gelukkig want die heb je dadelijk nog nodig.
5. Hoi, ik ben ..., ik praat met een zachte G en een harde L.
6. Zullen we een pizza gaan halen en daarna neuken, of hou je niet
zo van pizza.
7. Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen.
8. Heb je last van muizen in je buik? Nee? Dan heb je een goede
poes!
9. Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe?
10. Met welke lippen zullen we beginnen!?
11. Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking.
12. Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan (zij: jawel), oh
sorry,loopt ie weer een uur voor.
13. He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog
een keer langs lopen?
14. Een aansteker aanstekend): Zo, nu de vonk er is…
15. Wees maar niet bang: ik ben nog vrijgezel.
16. Heb je een vuurtje voor me? Ja? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me!
17. Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik
dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
18. Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige die met je komt praten.
20. Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven?
21. Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik
die bij jou niet eens te gebruiken.
22. Wil je wat drinken of heb je al een vriend?
23. Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?
24. Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst
mooie aan je.
25. Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten?
26. Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord
dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag?
27. Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt!
28. Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan
ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.
29. Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer
eens gezogen wordt bij me!
30. Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?
31. Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan!
32. Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga
je dan mee naar boven wat converseren?
33. Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt.
34. Hier heb je een muntje, bel je moeder even dat je vanavond niet thuis slaapt.
35. Mag ik bij jou slapen, of ben je nog niet moe?
36. Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!
37. Een ijsblokje kapottrappend) Zo, nu het ijs gebroken is..
38. Kan je alsjeblieft je rokje uit doen? Het leidt mij af.
39. Ik heb net mijn eerste pornofilm gezien… jezus, wat was ik
toen nog jong.
40. Mors een druppel water op haar) Zo, zullen we die natte kleren
maar eerst eens uittrekken?
41. Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we
over het eerste dat opkomt.
42. Je stinkt, zullen we douchen?
43. Ik ben een telefoonboek aan ‘t schrijven, mag ik je nummer?
44. Oh sorry, ik dacht dat dat een braille-naambordje was.
45. Is dat een ladder in je panty of de stairway to heaven?
46. Je hebt 206 botjes in je lichaam, wil je d’r nog eentje bij?
47. Ik ben benieuwd hoe jij eruit ziet wanneer ik naakt ben.
48. Ik vecht tegen de verleiding om je vanavond de gelukkigste vrouw
op aarde te maken.
49. Voor je glimlach loop ik duizend kilometer en voor datgene dat
je met je tong kan, nog veel verder.
50. Mijn naam is (...). Onthoud hem, je gaat hem straks nog schreeuwen.
51. Mooie benen, hoe laat gaan ze open?
52. Je moet niet dronken dat ik denken ben!
53. Is het zo heet hier, of ben jij dat alleen?
54. Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in
kwijt zou kunnen.
55. Sorry, ik had jeuk aan jouw knie.
56. Driftig zoekend naar iets) Heb jij mijn openingszin gevonden.
57. Heb je je belastingaangifte al gedaan? Ik ben namelijk ook
aftrekbaar!
58. Zacht: masturbeer je? (zij: huh?) Jij: ..... wat studeer je?
59. Pardon, mag ik je de weg vragen, hoe kom ik in U terecht?
60. Wil jij serieus genomen worden?
61. Hé ik ben jarig, wil je me zoenen?
62. Heb je een kwartje? Ik kom tekort voor de condoomautomaat.
63. Ik hoop dat je bier lust want dat is het enige wat ik in huis
heb.
--><table width=200 cellpadding=0 cellspacing=0><tr><td align=center><a href="
http://www.buienradar.nl/weergrafiek.aspx?soort=ff&stationcode=6344&stationnaam=&naam=Windsnelheid%20(km/u)&extensie=kmu" target=_top><img src="
http://www.buienradar.nl/images.aspx?jaar=-5&stnr=6344&stsrt=windrichting&id=2008816107" border=0></a></td><td><a href="
http://www.buienradar.nl/weergrafiek.aspx?soort=ff&stationcode=6344&stationnaam=&naam=Windsnelheid%20(km/u)&extensie=km" target=_top><img src="
http://www.buienradar.nl/images.aspx?jaar=-5&stnr=6344&stsrt=windsnelheid&id=2008816107" border=0></a></td></tr><tr><td colspan=2><a href="
http://www.buienradar.nl/weergrafiek.aspx?soort=ta&stationcode=6344&stationnaam=&naam=Temperatuur&extensie=in%20graden" target=_top><img src="
http://www.buienradar.nl/images.aspx?jaar=-5&stnr=6344&stsrt=temp&id=2008816107" border=0></a></td></tr><tr><td><a href="
http://www.buienradar.nl/weergrafiek.aspx?soort=pp&stationcode=6344&stationnaam=&naam=Luchtdruk&extensie=mb" target=_top><img src="
http://www.buienradar.nl/images.aspx?jaar=-5&stnr=6344&stsrt=druk&id=2008816107" border=0></a></td><td><a href="
http://www.buienradar.nl/weergrafiek.aspx?soort=rh&stationcode=6344&stationnaam=&naam=Luchtvochtigheid&extensie=procenten" target=_top><img src="
http://www.buienradar.nl/images.aspx?jaar=-5&stnr=6344&stsrt=vochtig&id=2008816107" border=0></a></td></tr></table>
