Ik weet 11 dingen over jou.! 1 Je bent dit hier aan het lezen. 2) Je bent een mens. 3) Je kan geen "P" zeggen, zonder je lippen aan te raken. 4) Je bent zo dom dat je het nu geprobeerd heb. 6) Je leest nu snel verder. 7) Je lacht nu en denkt wat ben ik dom . Je hebt niet eens in de gaten dat er geen nr. 5 is. 9) Je hebt net gekeken of er wel echt geen nummer 5 is. 10) Je lacht weer, omdat iedereen het doet. 11) Je zal het delen, alleen maar om anderen mensen een plezier te doen
Sta ik in de kroeg beetje gezellig te bieren, kom ik met een man in gesprek. Zegt de man: zie je die oldtimer buiten staan? Ik heb er 2 jaar over gedaan om die te restaureren, maar denk je dat iemand mij Henk de automonteur noemt? Neehoor. Dat groot stuk land hier aan het eind van de straat heb je dat gezien? Het hek dat daarom heen staat heb ik helemaal zelf gemaakt, 6 maanden mee bezig geweest, maar denk je dat iemand mij Henk de hekkenbouwer noemt? Neehoor. Heb je dat huis gezien waar dat hek omheen staat? Ik heb er 3 jaar overgedaan om die helemaal zelf te bouwen, maar denk je dat iemand mij Henk de huizenbouwer noemt? Neehoor. En nou neuk ik potverdomme 1x een schaap........
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,
... ... ... ... die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,
af en toe een uitstapje met korting,
iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde job.
Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,
je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.
Dan 9 maanden in de warme moederschoot,
en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme..............
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,
... ... ... ... die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,
af en toe een uitstapje met korting,
iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde job.
Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,
je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.
Dan 9 maanden in de warme moederschoot,
en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme..............
Esteban staat in de belangstelling van vele grote Europese topclubs.
Hij wordt begeerd om zijn traptechniek en ook is hij erg sterk in 1 tegen 1 situaties
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,
... ... ... ... die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,
af en toe een uitstapje met korting,
iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde job.
Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,
je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.
Dan 9 maanden in de warme moederschoot,
en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme..............
Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."
Zitten 2 nullen in een cafe aan de bar.
Op een gegeven moment komt er een acht naar binnen.
Zegt de ene nul tegen de andere: "Sow, die heeft zijn broekriem strak aangetrokken"!
Drie mannen zitten samen wat te praten en te drinken in het café. Het gesprek komt op kinderen en de eerste man zegt:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen"
"Da's ook sterk!" zegt de tweede man, "Wij hebben een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'de drie musketiers' had gelezen."
De derde man proest zijn bier over de tafel en roept:
"Godnondeju! Mijn vrouw is 'Alibaba en de veertig rovers aan 't
lezen!"
Antje, een boerin uit West Friesland bezoekt haar zoon Piet die in Amsterdam studeert. Daar aangekomen ziet ze dat Piet zijn flat deelt met Chantal, een mooie meid met alles er op en eraan.
Antje denkt er het hare van, maar Piet houdt vol dat ze alleen huisgenoten zijn en verder niets.
Een week nadat Antje weer vertrokken is zegt Chantal tegen Piet:
"Sinds je moeder hier is geweest kan ik de zilveren koffiekan nergens meer vinden."
Piet denkt niet dat zijn moeder hem mee heeft genomen, maar voor de zekerheid schrijft hij haar toch maar een brief.
"Lieve moeder, ik zeg niet dat je de zilveren koffiekan uit mijn flat hebt meegenomen, maar feit blijft dat ze verdwenen is sinds je hier bent geweest."
Een paar dagen later komt er een brief van Antje.
"Lieve Piet, ik zeg niet dat je met Chantal de koffer induikt,
maar als ze in haar eigen bed had geslapen, had ze de koffiekan wel gevonden!"
Staat een leraar gvoor de klas, en helemaal vooraan zitten 3 jongentjes van een jaar of 14.
Op een gegeven moment vraagt die leraar aan hun: "Hebben jullie eigenlijk al ooit geneukt?"
Waarop die eerste zegt: " Uhh.. Nee eigenlijk nog niet nee."
Die tweede antwoord: "Nee ik ook nog niet, maar ik heb t wel ooit met mezelf gedaan."
En de derde: "Nog niet, maar het gaat wel binnenkort gebeuren."
Dus die leraar van: "Hoezo gaat het wel binnenkort gebeuren dan?"
"Ja mijn moeder heeft me opgegeven als misdienaar!"
Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
"Hoe zijn de mensen op aarde gekomen?"
De moeder antwoordt,
"God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen.
Twee dagen later stelde het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Haar vader zei, "Wij stammen van de apen af.
Het meisje stond perplex en ging naar haar moeder en zei,
"Mama, jij vertelde mij dat de mensen door God zijn geschapen, en papa zegt dat we van de apen afstammen.
De moeder antwoordde,
"Lieverd, het is heel simpel.
Ik heb het over mijn kant van de familie, en je vader vertelde van zijn kant."
Je hebt niet eens in de gaten dat er geen nr. 5 is. 9) Je hebt net gekeken of er wel echt geen nummer 5 is. 10) Je lacht weer, omdat iedereen het doet. 11) Je zal het delen, alleen maar om anderen mensen een plezier te doen
TECHNO
tuk's-stampgevaar
