mopje.

Een man en zijn vrouw, ruim 30
jaar getrouwd, waren in de tuin
aan het werk.
Hij was bezig de barbecue
schoon te maken en zij stond
gebukt wat onkruid uit een
perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot
als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte
van de barbecue op, liep naar
zijn vrouw, nam de grootte van
haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net
zo groot als de barbecue!"
Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man
er "zin" in en begon aan zijn
vrouw te frunniken.
Zij antwoordde: "Als jij denkt
dat ik een hele barbecue ga
aansteken voor een
cocktailworstje heb je het ECHT GOED
mis hoor!"

hehe en dat zow vroeg op duh ochend ...pff waazig in muh koppp

Two friends, a blonde and a redhead, are walking down the street and
pass a flower shop where the redhead happens to see her boyfriend buying
flowers.
She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again."
The blonde looks quizzically at her and says, "You don't like getting
flowers?"
The redhead says, "I love getting flowers, but he always has expectations
after giving me flowers, and I just don't feel like spending the next three
days on my back with my legs in the air."
The blonde says, "Don't you have a vase?"

One morning, a man walked up to his wife and pinched her on her butt and said, "You know, if you firmed this up we could get rid of your girdle."
The next morning the man woke his wife with a pinch on the breast and said, "You know if you firmed these up we could get rid of your bra."
With that, the woman turned and grabbed her husband by his privates.
She said, "You know, if you firmed this up we could get rid of the postman, the gardener, the pool man, and your brother."

De penis die opslag vroeg:


Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes

Hoogachtend,
Uw penis



Antwoord van de directie:


Geachte Penis,

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,
Het Management


droog,droog,droog. Ik heb weer eens niks te doen!!!

hehe

hahahah fokking grappig.
heb je teveel gezopen ofzo dat je ineens al die moppen bedenkt???

wheheh

hahaha kan er wel om lachen hoe kom je der op ?

aan?

Whahaha, houd eens wat moppen appart voor donderdag dan kan ik ook nog lachen, ff een hele oude die ik nog ken:

Een turkse man zit thuis aan zn kachel te werken en ontdekt dat die nog een paar pijpen nodig heeft.

Dus hij vraagt aan zijn vrouw of die ff naar de gamma wil gaan voor wat pijpen.

Komt die vrouw bij de gamma en begint hard te zoeken maar kan de pijpen niet vinden. Gellukig komt Gamma Dennis eraan en vraagt: Kan ik u helpen mevrouw.

Waarop de Turkse vrouw antwoord: Ja, ikke pijpe voor kachel.

Zo denkt Gamma Dennis en vraagt bijdehand: Wilt u dan ook neuken voor een magnetron?

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser? Als ze nat zijn dan piepen ze niet meer.

Zo nu gaan de lolbroek, mn grapjas en mn fopneus weer uit/af en gaat ik me maar ff klaarmaken voor het werk.

die van die penis is echt sterk!! whehehe

Komt een turk in de bus zegtie tege de buschauffeur: Ikke naar huis wille!!

Zegt de busschauffeur: Dat is dan 600000000000000 strippen.

Whoehahahahaha


Wat is een tor die van kleine torretjes houd?


Een torpedo....

whaha, jah die kon ik!!

Hoe noemen ze incest in griekenland???

papalamepiepielos.

En vingeren in t spaans?

por favor.

Mini rokje in t rusisch???

ziepoesnetniet.

BH in t frans.

etui de la tite!

Wel ff hardopzegge dan snap je ze misschien beter wheheh

En ik weet er geen één, want ik vergeet ze altijd weer!

Maar volgens mij komt die eerste bij AB Normaal vandaan! Echt lachen!

moeehahahha

staat een neger bij de bushalte te wachten en de bus komt er aan.

neger zegt tegen busschauffeur: het is geel en het is 10 minuten te laat!?!

busschauffeur:het is zwart en kan nog 30 minuten wachten!?!

he mark vertel die mop is van die konijntjes in het bos

Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt
een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek
waar de jongens hun ding er in stoppen? "Ja, lieverd," antwoordt de moeder,
opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over
sexualiteit durft te stellen. "Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"

ff n kleintje nog:

Het belang van leestekens:
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

whahahaha

hahaa echt lachen

sjeeez echt hoor hoe komen jullie erop

tsja er aankomen is nie zo moeilijk er af komen is wat lastiger

loopt een konijntje door t bos al een hele tijd. tot op een dag hij een ander konijn tegenkomt. Hoe heet jij vraagt t eerste konijn aan de tweede? tsjah , ik heb geen naam. weet je wat? zegt t eerste konijn. Dan heet ik nu Konijn en jij KonijnKonijn! is goed zegt KonijnKonijn. saampjes lopen ze verder en komen een derde konijn tegen. Hoe heet jij? vragen ze. maar die heeft ook nog geen naam. oke, Ik ben Konijn , dat is KonijnKonijn en dan ben jij KonijnKonijnKonijn. prima zegt KonijnKonijnKonijn. met zn 3-en lopen ze verder en komen warempel een 4de konijn tegen. Same shit dus, Ik ben Konijn dat is KonijnJKonijn en hij is KonijnKonijnKOnijn en dan ben jij dus KonijnKonijnKonijnKonijn. okidoki zegt KonijnKonijnKOnijnKonijn. weer lopen ze verder en komen een paard tegen. Hoe heet jij? vragen ze. geen idee ook. mooi, Ik ben Konijn daar is KonijnKonijn die daar is KonijnKonijnKonijn en hij is KonijnKonijnKonijnKonijn. en dan ben jij Paard! k vind t best zegt Paard. met zn allen open ze verder en komen een tweede paard tegen. Hoe heet jij? ik ben Konijn dat is KonijnKOnijn daar loopt KonijnKonijnKOnijn en die daar is KonijnKonijnKonijnKonijn en Paard dus ben jij PaardPaard. PaardPaard loopt mee in de clan. komen ze toch een derde paard tegen! ik ben Konijn daar KonijnKonijn en KonijnKonijnKonijn en die is KonijnKonijnKonijnKonijn. dan hebben we nog Paard en PaardPaard dus ben jij PaardPaardPaard. en weer lopen ze verder. dan komen ze een vierde paard tegen. hoe heet jij? uik ben Konijn dat zijn KonijnKonijn, KonijnKonijnKonijn, KonijnKonijnKonijnKonijn, Paard, PaardPaard, en PaardPaardPaard en dan ben jij PaardPaardPaardPaard. gezellig lopen ze verder maar ze hebben allemaal honger en in t bos is nix meet te eten!!! maar aan de andere kant van t bos is nog genoeg maar er loopt een brede sloot tussendoor en daar moeten ze overheen! PaardPaardPaardPaard probeerrt er als eerste overheen te komen, maar helaas, hij haalt t niet en verdrinkt. Dan probeert PaardPaardPaard t en ook deze verdrinkt. PaardPaard neemt een ietsje verdere aanloop maar verdrinkt ook net zoals Paard. KonijnKonijnKonijnKonijn probbeert t maar ook deze haalt t niet. KonijnKonijnKOnijn probeert t met een verre aanloop en komt vlak voor de kant in t water... KonijnKonijn neemt een superverre aanloop en HIJ HAALT T MAAR NET!!!!! maar helaas, hij verliest zn evenwicht en tuimelt achterover t water in en verdrinkt. Konijn gaat heel zelfverzekerd voor de rand staan , spant zich lichjes in springt gemakkelijk naar de overkant!!!!!!!!!! en loopt verder t voedselrijke bos in. WETEN JULLIE WAAROM HET KONIJN LUKTE!?!?!?!










Antwoord: Hij had Nike Air Max aan.............

wheheeeh comisch!
hoe komme jullie dr op

Een man zet ,s avonds de vuilniszakken buiten. op het moment dat hij weer
naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar
huis te gaan,
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltie te blijven drinken.
"Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltje verder vindt
de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. de
buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je zin om een
wippie te maken?".
Vooruit dan maar "zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1
geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer"zegt de man, "
maar ik heb nog een vraag: heb jij misschien een rood potloodje
voor me?
De vrouw licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door
totdat ze
uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het
potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en
loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet zijn vrouw
bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!"schreeuwt ze tegen
de man. Nou, ik zal het eerlijk bekennen. ik heb een bakkie koffie
gedronken bij de buurvrouw, daarna wat borrels en toen hebben we een wippie
gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar, je bent
naar de bingo geweest."

hahahah echt cool

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw
op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en
laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er
achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar
ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar
dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten
!
De
steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
poolshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward
niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het
toestel. U
dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben
blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten ! De
co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff. Ik ben
getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds". De piloot gaat naar
de
blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot
staat de
vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De
steward
en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet
naar Montreal gaat ....

> >
> >
> > >>>Pim en Melkert zitten aan een diner op het Binnenhof en zijn druk in
> > >>>gesprek. Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt of ze plannen
> >aan
> > >>>het beramen zijn. Zegt Pim: "We zijn plannen aan het maken voor WO
> >III".
> > >>>"Wow!", zegt de gast, "en wat zijn die plannen dan wel?" "Nou," zegt Pim,
"we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen, en één tandarts."
"Een tandarts?" zegt de gast. "Waarom een tandarts?" Pim draait zich naar Melkert om: "Nou, wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims."

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft heet beest geen voeten en pootjes. “Wat is er met jou aan de hand?” denkt de man hardop. “Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai” zegt de vogel. “Haha,” lacht de man, “het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!” “Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid” zegt de vogel. “Nou, als je zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok blijft zitten.” “Nou,” zegt de papegaai, “het is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.” “Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?” “Jazeker,” antwoord de vogel, “en bovendien spreek ik vloeiend Engels en Spaans, ik kan op niveau meepraten over bijna alles; politiek, religie sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je. “De man kijkt naar het prijskaartje. F 200,- staat erop. “Sorry, dat kan ik niet betalen.” “Psssst,” fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. “Niemand wil mij hebben omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen. “De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: “Psssst” terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichterbij de kooi staan. “Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,” zegt de papegaai “maar het gaat om je vrouw en de postbode.” “Wat!?” zegt de man. “Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.” “En toen” siste de man “wat gebeurde er toen?” “Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haat nachthemd en begon haar overal te strelen.” “Mijn god,” zegt de inmiddels woedende man. “En verder? Wat deden ze nog meer?” “toen deed hij haar nachthemd uit en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.” “En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?” gilde de man buiten zinnen.
“Geen idee,” zegt de papegaai, “ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af….”

> De eerste schooldag.
>
> Het eerste klasje komt terug in de klas, na het
> speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de
> pauze?"
> "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf."
> "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje'zand'
> op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en
> krijgt haar koekje.
>
> "En Jantje, wat heb jij gedaan in het
> speelkwartier?"
> "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld,
> juf."
> "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf
> het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje."
> Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een
> koekje.
>
> "En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het
> speelkwartier?"
> "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen,
> maar ze gooiden stenen naar me."
> "Wel", zegt de juffrouw, "dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
> rassendiscriminatie, ga maar naar het
> bord en schrijf "klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie" op en als
> je het goed spelt krijg je een koekje."

>
> A little boy and his grandfather are fishing.
> Granddad pulls out a beer and the little boy says :
> "Grandpa, can I have one of those?"
> Grandpa says : "Is your penis big enough to touch your asshole?"
> To which the little boy responds : "No."
> Grandpa : "Then you can't have one."
>
> A while later, the grandpa pulls out a cigar and the boy asks : "Can I
have
> one of those?"
> Grandpa says : "Is your penis big enough to touch your asshole?"
> To which the little boy responds : "No."
> Grandpa : "Then you can't have one."
>
> Later on, grandpa and grandson go to the grocery store for food and
> for each buy a lottery ticket.
> Grandpa is unlucky, but the little boy says : "I just won $50,000!"
>
> Grandpa says : "Great, you're going to split that with me, right?"
> The little boy asks : "Grandpa, is your penis long enough to touch your
> asshole?"
> "Yes," says grandpa.
> Grandson : "Then go fuck yourself."

Marietje roept keihard naar haar moeder....
" Mama, mama" de hond is aan het neuken.
Zegt moeder: Geeft niet Marietje gewoon niet kijken....
Zegt Marietje: Ja met het doet zo'n pijnnnnnnn!!

HAHA die is goed!

Wat is vegetarisch pijpen?????


























Alleen de kopkaas er vanaf knabbelen




Goor he Whiskey girl hahaha

Het is zaterdag avond en het Cafe zit stampvol tot er opeens iemand naar binnen rent en schreeuwt :
REN VOOR JE LEVEN , DE ZWARTE RIDDER KOMT ER AAN!!

Binnen een minuut de hele tent leeg op het barmeisje na.
Net als ze weg wil , komt er een man binnen helemaal in het zwart gekleed , en slaat keihard op de bar en roept PIJPEN !!!!
Dus zij denkt , laat ik het maar doen anders vermoord ie me . Dus zij begint die man te pijpen.
Roept die man SNELLER !!! Dus zij begint hem nog sneller te pijpen!!! Even later nadat die man was klaargekomen vraagt ze ? Waarom al dat gehaast , met dat SNELLER! Ja zegt die man want de Zwarte Ridder komt eraan!!!

Whahahahaha, die is zekers lachuh nosfera7u.

Nog eentjuh dan, uit de oude doos.

Een vrachtwagenchaufeur is samens met zijn pappegaai opweg naar frankrijk om een lading kippen af te leveren.
De pappegaai zegt bijna niks behalve als hij een bloedmooie dame ziet dan zegt hij eerst neuken en dan eruit.
Die vrachtwagenchaufeur zegt he Lorre dat mag je niet zeggen he.
Maar de pappegaai blijft maar doorgaan en op een gegeven moment wordt de chaufeur gek en zegt als je dit nog een keer zegt dan pak ik je bij je strot en dan gooi ik je in de achterbak.
Ah fijn de pappegaai kon het weer niet laten dus de chaufeur pakte hem bij zn strot en smeet hem achterin.
Even later wordt hij door de politie aangehouden die tegen hem zegt meneer u verliest een grote lading kippen. Dus de chaufeur gaat kijken wat er aan de hand is en ziet dan de pappegaai staan; Eerst neuken en dan eruit.